【ファミマネ①】”イラッとスイッチ”が入ったときの対処法

「なんでそんなことするの（言うの）？！信じられない！」

と、パートナーの言動にイラッとすることはありませんか？

夫婦で互いに忙しい日々を過ごしていると、ゆっくり互いの話を聞く時間って
意外と短かったりしますよね。子育て奮闘中だったりすると、なおさらです。

そんな中、パートナーから気が利かない発言などあると、イラッとして仕方がありません。

たとえば、こんな話。
ある土曜日の朝、妻から「時間あるときで良いから、ベッド周りの掃除してもらえる？
湿気でカビになると子どもに良くないから」と言われて、快く「良いよ〜」と引き受けた夫。
だが今週は非常に忙しかったので、「午前中はもう少し寝よう。」と10時半まで寝た。
午後にスポーツクラブのボクシングプログラムを予約しているので、晩ご飯前の30分を
使って掃除すれば良いかと思っていたが、スポーツクラブから帰ると子どもが「遊んで！」
と愚図るので、晩ご飯前の掃除はは諦めて日曜日の朝に掃除をすることに決めた。

子どもが寝静まった23時。妻はなぜか激怒している。

「何機嫌悪そうにしてるの？」と聞くと、

「なんで寝室掃除してくれないのよ！子どもが喘息になったらどうするの！？」と
酷い癇癪だ。
夫は『別にやらないなんて言ってないだろ！こっちの都合も考えずに言いたいこと
言いやがって！！』とキレ返そうとしたが、グッと息を飲み込んだ。

伝えている内容は、理由も説明していて明解なはず。
なのに、なぜ相手はそれを理解してくれないのでしょうか？
（あるいは、（夫からみれば）言ってること理解した上で、やろうとしているのに、
なぜ怒っているのでしょうか？）
私の言うことはくだらないことだと、そのような態度を取っているのだろうか・・・？

考え込めば、考え込むほど、イライラは募るばかりです。

でも、そのイライラをもって、そのまま自分の理論を押し通そうとしてはいけません。
私の経験上、そのようにイラッと感情が揺さぶられたときの80%は、自分の考え（論理構成）
と相手の考え（論理構成）の『隠れた前提』がズレています。

MBAで学んだ「クリティカル・シンキング」は、論理を構造化して分かりやすく伝えたり、
問題を解決する思考法の訓練をします。
その思考法の中に演繹的思考・帰納的思考というものがあります。
演繹的思考とは、いわゆる三段論法で「捉えた事象にルールを当てはめると結論が出る」と
いうものです（「人は死ぬ」というルールがあり、「ソクラテスは人だ」という事象が
あるなら、「ソクラテスは死ぬ」と結論づけられます）。

三段論法は理解しやすい概念ですが、落とし穴として「人は往々にして自分が持っている
（自分しか持っていない）隠れた前提を説明しないまま、自分の結論（主張）を述べている」
ということがあります。

経験的には、隠れた前提のタイプは、①捉えている事象そのものが違う ②捉えた事象に
対する受け止め方（ポジティブ or ネガティブ）が違う ③根本的な価値観が違う といった
ものがよくあります。

この『隠れた前提』がクリアになることで、互いの理解はグッと深まり、イラッとした気持も
スッと治まってきます。隠れた前提を探そうというつもりで相手の話を聞くと、より相手の
話に興味が湧いてきたりもします(^^)

私は”イラッとスイッチ”が入ったら、意識をココロからアタマへと切り替え、

「なぜイラッとするのか？相手の隠れた前提は何か？」を探すようにしています。

皆さんも「イラッ」としたときは、意識をココロからアタマに持っていき、冷静に相手との
ズレを探りに行ってみると良いでしょう。